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已经快2个月了。时间过得好快。
几天已经5月12号了。
3月17号已经慢慢的过去了~
但是，我依然仿佛还是沉溺在那些感觉中……
因为~
我经常都会去看看那些照片~
想着那一天亲戚都在~
朋友都在~
阳光耀眼~
最近，我们总是在讨论着……
但是又没有讨论着……
关于我们自己创业的事情。
忽然间他又变得忙碌了~
不好把握……
我们没有经验，金钱也是有限。
不知道要怎样做，不知道要做些什么~
只知道，现在我们各自所做的，都不是自己喜欢的事情。
工作不快乐的话，人生会难过很多很多吧~
我喜欢他快乐，我当然也希望自己快乐~
早日解决这个问题吧……让我们都快乐一些~
自己创业~
开个小店~
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现在是16号的凌晨1:41
也就是说，真的近在咫尺……
今天还跟肖华闹脾气………
好吧，是我把持不住彻底发泄了……
情绪崩溃……
是。有些东西过去了就不会再有了。
我想要的就永远也得不到了。
我梦想中的婚礼是不可能和梦想一样的。
肖华是那么的安分守己……
我不强求去得到。
但是至少我会努力……
努力了还是没办法，就算了。
强求只会带来更多的痛苦。
我期待那么久那么久的婚礼不满足我的想象，我追求了那么久那么久的东西忽然就不是我的追求了……
怅然若失……
他也不会懂。
好吧，闹也闹了，不该说的也说了。
安安静静的，好好的，期待17号。
以及，从今往后，我们的生活……
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距离婚礼，还有7天。
想想我等这样一个时间，我等了多久……
是啊，我无数次的说过，校花真的是最不会追女孩子的那种。
他完全不懂女人的心……
更加不会了解我到底在做些什么……
女人的心很细腻，有时候细腻的很变态很无聊。
女人用这些细腻，去填补男人生活中太多的粗糙。
如果女人不细腻，那么男人也在女人身上找不到乐趣……
他不懂的事情车载斗量……
很多时候我是说不出口的。
我基本上真的不喜欢这么说。
说我是为了什么为了什么所以做了什么什么。
我不想说我希望怎样怎样然后再怎样怎样。
我多么渴望灵犀相通……
我喜欢的他知道，他懂，他会为我而做。
多么的不可能啊……
这么多年的教训，让我知道了，我应该自己让自己开心。爱自己吧……
因为，男人永远不会像你想象般爱你……
所以我做自己喜欢的事，买自己喜欢的东西，让自己开心。
结果，却还要被数落……
这，本来都是你应该懂的事情，是你应该买给我的东西，是你应该为我策划已久的事情……
你不懂，不买，不做，甚至也许都没有想……
等我不期待了，我买了我做了我自己完成了一切了……
却来说，你为什么这个样子？
7天。
还有7天……
一辈子我要和他一起生活。
我知道我很爱他……
可是，有的时候，真的越爱越生气……
哎……
我从来不是一个普通的女人。
甚至，我从来就是一个很简单的女人。
我不想变得那么肤浅和那些庸脂俗粉一样……
我是不一样的女人……
别人怎样怎样和我真的没关系。
我真的只是在做自己想要的。
没有和谁比。没有和谁计较。
哎……
说多了更累了……
说也说不清楚，说也说不明白……
甚至，也许都不会有人来看……
婚礼前的7天……
好吧。
我只想要一个大大的好天气在17号……
让我开心吧……
让我开心吧……
让我开心起来吧……
请给我一个好天气吧~
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2012-02-17
婚礼前一个月倒计时。 - [天天流水账]
婚礼前一个月倒计时。
今天是2月17号。
婚礼是定在3月17号。
喜帖已经写好。
房子装修接近尾声。
但是，无法隐藏的是……
我目前各种不开心。
希望这是所谓的婚前焦虑……
或者是青春期和更年期的碰撞……
我只希望这一切尽早结束。
我需要自我掌控自己的生活。
对，我是天蝎，我有强烈的！
控制欲！！！
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初三那天，最后还是见了南昌的各位朋友。
开开心心聊了一会儿，又被批斗了一会儿。
然后又和帅聊了一会儿……
心情很复杂。
人生很复杂。
在被批斗的时候和被批斗以后……我一直在想我是不是哪里做错了什么……
因为在我和杨小姐的事情上，知道事情发展的只有我，她和宝宝3个人。
细节什么的，我也说不清楚那么多~
胡曲说我可以不管不理。
小乖说和我做朋友没有安全感。
也许是我表达的不对吧~
向来，我嘴巴都比心快。脱口而出的，往往是一些加了各种“效果”的语言。
写出来，一个字一个字打出来，更准确些……
我们聊从前，聊我们“年轻的小时候”~
那些日子我真的很“开心”。不是说真的每天笑呵呵的开心，小乖有多伤心我也有多伤心。
但是，我所谓的开心，就是，那些日子，很值得我回忆，很青春，记忆好深刻，对我来说好重要。
我说，当做“笑话”，并不是在耻笑，或者嘲笑。
而是说，当我们现在回想起来，会会心一笑的那种笑。
我从来不会因为这些过去而觉得我们做的很荒唐或者很可笑，我只是真的很珍惜这些回忆。我记的很牢很牢。
对我来说真的很珍贵~
胡曲也好，小乖也好，潘睿也好，熊竞也好~
这些都是我现在拥有的为数不多的好朋友。
对，我几度差点忘记了我是个极端的爱恨分明的人。
那天，1点多我到家以后，我在想我哪里做的不对了，我在想我是不是应该改改……
嗯，并不会改变已经发生的事情。
可能，我需要学习的，就是说话之道吧~
说话太直或者太快，是会表达错误一些意思。
解释起来很麻烦，大部分人都是先听到为主了，我再解释反而听不进去了。
但是，其实，我是个很不会说谎的人，小时候每一次说谎都被爸妈识破，每次都要挨骂挨打……
长大以后我就懒得说谎了……
因为觉得，说谎了还会被拆穿……还不如算了……
因为谎言，而会爱上我的爱人，和因为谎言，而会和我做朋友的人，这些都是脆弱的如同一张杂牌的恶心香味的餐巾纸……
其实，我只有在朋友面前，完全熟悉的人面前才口无遮拦。
我骂的越多越凶，我越在乎你，否则我不会骂你，我又不是你妈……我管你死活呢……
当初我也是这么对杨小姐的。可是，一而再再而三的发生，把我的热情冷冻的如同太平间一样……
做朋友也是讲的缘分~
缘分在此，只要你说，我都会去很努力的为朋友效力。
我也是那种会为了朋友插别人两刀的人类……
我直来直往很多话现在我已经不加思索了……
- -还有更多话现在我已经不说了……那些曾经写在信纸上的充满煽情的话我都省略在我的“凶神恶煞”的言语里了……
希望你们能懂~
如果不懂，也请听我的解释~
我偶尔还是个文艺派……
但，平时~我基本上是个普通青年……- -
在朋友面前……我是个流氓……谢谢。
再说呢……复杂的心情也不止友情那么简单……
和帅聊天过后……我觉得……
上天给予我们那么多磨难……到底想让我们成功成巨大的伟人呢……
还是想让我们成为落魄的小羔羊……
想想，我们都在一条充满了横沟和荆棘的道路上一步一个血脚印……
那么多年少无知毫无防备全无心机的相信着对我们好的人……
然后被各种欲望和自私的剑刃捅进身心里最柔软的地方……
也是奇怪……
心里的血这个东西，从来不是血脉喷张般的瀑布一样的爆出来……
心一直都是像特效一样，整个粉碎，然后一片一片抽离出你的身体……
那画面实在华美的很……
然后你要如同死尸一样从地上爬起~一片一片追回你的心肝的小碎片~
我很爱的一个女人，梦露她说~
假如你无法接受我最差的那一面，那么你也不值得拥有我最好的那一面。
我也是这么相信的。
作为亲密关系的爱人或者朋友，我告诉你我最差的那一面的那一些事。
然后，你还爱我还做我的朋友，我就为你抛头颅洒热血~心肝肠肺肾你随便挑……
假如，你直接露出嫌恶的神态~那么~请你默默的走开~
在尔等小小的完美生活里，也许从不曾身不由己，也许从不曾牺牲……
╮(╯▽╰)╭
世界不一样。我真的相信啊，这个地球上的人，不单单是人，一定在人类的生活中隐藏了很多不一样的次元。
那些次元偶尔和大社会交合，然后我们就会遇到那些各种次元的人。
也许还会相遇很久~
如此这般~
总结一下~
我支持纯玩乐者，不谈感情，只寻欢作乐。玩够了，等你想稳定了，你再看看你能不能找到一个跟你一样的玩够了的气味相投的志同道合者。
我支持干干脆脆。
我本性正直，爱恨分明，极端表现。
我本命无量悲，星向七杀。
我真的爱我的朋友们……
我真的爱我的爱人……
我真的爱我的家人……
我以我生命的全部热情和能量在努力的为感情这个纽带上牵扯的一系列我亲爱的人，在做奋斗在做努力。
请相信我~我别无他意~
如有不当之处，请告诉我~我会自省~
熊 的生活小角落
关于我的生活……关于我……关于我们~