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初三那天，最后还是见了南昌的各位朋友。
开开心心聊了一会儿，又被批斗了一会儿。
然后又和帅聊了一会儿……
心情很复杂。
人生很复杂。
在被批斗的时候和被批斗以后……我一直在想我是不是哪里做错了什么……
因为在我和杨小姐的事情上，知道事情发展的只有我，她和宝宝3个人。
细节什么的，我也说不清楚那么多~
胡曲说我可以不管不理。
小乖说和我做朋友没有安全感。
也许是我表达的不对吧~
向来，我嘴巴都比心快。脱口而出的，往往是一些加了各种“效果”的语言。
写出来，一个字一个字打出来，更准确些……
我们聊从前，聊我们“年轻的小时候”~
那些日子我真的很“开心”。不是说真的每天笑呵呵的开心，小乖有多伤心我也有多伤心。
但是，我所谓的开心，就是，那些日子，很值得我回忆，很青春，记忆好深刻，对我来说好重要。
我说，当做“笑话”，并不是在耻笑，或者嘲笑。
而是说，当我们现在回想起来，会会心一笑的那种笑。
我从来不会因为这些过去而觉得我们做的很荒唐或者很可笑，我只是真的很珍惜这些回忆。我记的很牢很牢。
对我来说真的很珍贵~
胡曲也好，小乖也好，潘睿也好，熊竞也好~
这些都是我现在拥有的为数不多的好朋友。
对，我几度差点忘记了我是个极端的爱恨分明的人。
那天，1点多我到家以后，我在想我哪里做的不对了，我在想我是不是应该改改……
嗯，并不会改变已经发生的事情。
可能，我需要学习的，就是说话之道吧~
说话太直或者太快，是会表达错误一些意思。
解释起来很麻烦，大部分人都是先听到为主了，我再解释反而听不进去了。
但是，其实，我是个很不会说谎的人，小时候每一次说谎都被爸妈识破，每次都要挨骂挨打……
长大以后我就懒得说谎了……
因为觉得，说谎了还会被拆穿……还不如算了……
因为谎言，而会爱上我的爱人，和因为谎言，而会和我做朋友的人，这些都是脆弱的如同一张杂牌的恶心香味的餐巾纸……
其实，我只有在朋友面前，完全熟悉的人面前才口无遮拦。
我骂的越多越凶，我越在乎你，否则我不会骂你，我又不是你妈……我管你死活呢……
当初我也是这么对杨小姐的。可是，一而再再而三的发生，把我的热情冷冻的如同太平间一样……
做朋友也是讲的缘分~
缘分在此，只要你说，我都会去很努力的为朋友效力。
我也是那种会为了朋友插别人两刀的人类……
我直来直往很多话现在我已经不加思索了……
- -还有更多话现在我已经不说了……那些曾经写在信纸上的充满煽情的话我都省略在我的“凶神恶煞”的言语里了……
希望你们能懂~
如果不懂，也请听我的解释~
我偶尔还是个文艺派……
但，平时~我基本上是个普通青年……- -
在朋友面前……我是个流氓……谢谢。
再说呢……复杂的心情也不止友情那么简单……
和帅聊天过后……我觉得……
上天给予我们那么多磨难……到底想让我们成功成巨大的伟人呢……
还是想让我们成为落魄的小羔羊……
想想，我们都在一条充满了横沟和荆棘的道路上一步一个血脚印……
那么多年少无知毫无防备全无心机的相信着对我们好的人……
然后被各种欲望和自私的剑刃捅进身心里最柔软的地方……
也是奇怪……
心里的血这个东西，从来不是血脉喷张般的瀑布一样的爆出来……
心一直都是像特效一样，整个粉碎，然后一片一片抽离出你的身体……
那画面实在华美的很……
然后你要如同死尸一样从地上爬起~一片一片追回你的心肝的小碎片~
我很爱的一个女人，梦露她说~
假如你无法接受我最差的那一面，那么你也不值得拥有我最好的那一面。
我也是这么相信的。
作为亲密关系的爱人或者朋友，我告诉你我最差的那一面的那一些事。
然后，你还爱我还做我的朋友，我就为你抛头颅洒热血~心肝肠肺肾你随便挑……
假如，你直接露出嫌恶的神态~那么~请你默默的走开~
在尔等小小的完美生活里，也许从不曾身不由己，也许从不曾牺牲……
╮(╯▽╰)╭
世界不一样。我真的相信啊，这个地球上的人，不单单是人，一定在人类的生活中隐藏了很多不一样的次元。
那些次元偶尔和大社会交合，然后我们就会遇到那些各种次元的人。
也许还会相遇很久~
如此这般~
总结一下~
我支持纯玩乐者，不谈感情，只寻欢作乐。玩够了，等你想稳定了，你再看看你能不能找到一个跟你一样的玩够了的气味相投的志同道合者。
我支持干干脆脆。
我本性正直，爱恨分明，极端表现。
我本命无量悲，星向七杀。
我真的爱我的朋友们……
我真的爱我的爱人……
我真的爱我的家人……
我以我生命的全部热情和能量在努力的为感情这个纽带上牵扯的一系列我亲爱的人，在做奋斗在做努力。
请相信我~我别无他意~
如有不当之处，请告诉我~我会自省~
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一大早被我娘叫起来……她以为今天是星期一……
然后就再也没睡着……
昨天也是一大早醒了……下午不断的瞌睡……
以前都是盼着翘班在家歇着……
现在我开始盼着上班去办公室歇着了……
我娘更年期各种看我不顺眼各种理由骂我各种听不进去……
这些我都忍了……
但是总有些恶心的人自以为很了解你的生活，自以为自己的生活比你的要来的更苦逼或者更精彩……
恶心巴拉的对着你的生活说三道四完了还一顿鄙视……
你倒是问问发生了什么你TM再说话啊……
烦！
我昨天在微博上刚刚聊天的网友都会耐心的问一问发生了啥怎么了……
就TM看不得那些自以为是的人。
我记得我刚刚失恋的时候就有那么一个傻逼，自以为是的直接过来对我一顿说教……
我直接骂了他一句你懂个P，然后直接拉黑。
理都不想理。
TM你什么都不知道你有什么资格说话？
当我有烦恼的时候，我会找朋友倾诉，我找你倾诉了，说明我希望得到一些安慰或者分析或者意见~
我会告诉你事情的起因结果。
但是，你自己贴上来不问青红皂白直接当你自己是个人物啊……
屮……
最近真的是要废了……
睡眠时间太少……
因为我对味道敏感……
睡觉质量貌似也变差了……因为木工用的那个黏胶的味道太大了……
我一直都在说，这一切的矛盾都是因为我爸妈坚持说要住在这里面……
要不然不可能有这些事情。
完了，这俩人也从来不认识自己的错误……
那天当着肖华的面说了一句，他居然还对我凶了一句，说我现在说这个还有什么用？！
是啊，我说那么多有个P用呢？
被发脾气的是我不是你，住在里面的是我不是你，一天到晚被各种骂的也还是我……
我对你说一说，你还要凶我么？
本来装修应该是我们忙的事情。
现在都是我妈在忙，她生气我能避开就避开，避不开就说几句……
我的脾气也不是可以让的，更别说要把150升的水桶放餐厅这种奇葩的事情了……
但，其他人可以正常点吗？
傻逼的水电工，马桶的事情我一肚子火……
傻逼的甘蔗人……什么活儿都不敢做……
好吃懒做……给钱都不挣……
帮我做好一下楼梯什么事情都没有……
我已经一肚子牢骚一肚子委屈一肚子火……
连宝宝都会跟我一起同仇敌忾一会儿起码让我好过一点……
各种郁闷……
娘，你能不能冷静冷静？
那150升的桶子真的不是放餐厅的货！别再提这档子事儿了……
……
烦！
各种烦！
爱骂就骂吧，
想凶就凶吧……
反正我就是这倒霉的货了……
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我有一个梦魇……
一个总会在睡眠中袭击我的，知道我所有弱点和痛楚的梦魇……
天蝎不会忘。
敢爱及敢恨。
心里很柔软，回忆很多很绵密。
那只深灰色接近黑的梦魇就深居在其中。
它记录了所有伤害我的人……
当我以为我把不快乐都转化为“圣光的力量”的时候……
其实，不快乐，都被梦魇贪婪的吸取了……
在我的沉睡中，释放出来……
为什么我那么怕黑……
为什么我那么害怕开始睡，但是一睡又可以睡很久……
因为那一个梦魇。
我是不知道，是不是大家都有梦魇。
许多许多年，都有那么令自己害怕的特地的某些梦境。
RO里，梦魇是一匹雾气缭绕的马匹。喘着粗气，奔踏而来。
我的梦魇，大概是一朵黑色的牡丹花。
有深红色的枝叶，纯黑的花瓣，柔软的枝丫……
0. 0 嗯……其实，我不想消灭这个梦魇……
估计我也没有能力。
我觉得，它存在的挺好的。至少可以偶尔提醒我一下，什么叫过去，什么叫不要重蹈覆辙，什么叫记得吸取教训，什么叫不要好了伤疤忘了疼。
我惧怕黑夜。
我也爱着黑夜。
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从感恩节之后，就会开始精心准备圣诞节~
早早的选好圣诞节大餐的菜谱~
开始到处搜寻自己喜爱的圣诞节装饰品~
圣诞树一定是必不可少的~绿葱葱的一棵小松，挂上灯串~再买来各种可爱的装饰品，彩色的球，金色的星，小小的礼物盒，还有可爱的小天使~
还要记得买大的彩色棉袜~
在家里的窗户上贴上好看的雪花贴纸~在这个没有雪的城市……-。-
通知你想邀请的每一个好朋友~圣诞节来我家吃大餐~送礼物~过圣诞~
提前买好所有的食材~圣诞节当天精心烹饪圣诞夜大餐~
这就是我心中的圣诞节……快乐的是准备的过程和圣诞节夜里如约而来的朋友~
希望明年我可以做到这样~可以过这样的圣诞节~
我是一个热爱各种节日的人~
从元旦，春节，情人节，白色情人节，妇女节，儿童节各种~等等~
热衷于过节~
过节多开心~多快乐啊~
给你365天当中不一样的日子~告诉你，今天是一个节日~你就会开心就会快乐了~
准备节日~享受节日~
期待节日~~~
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这么长时间以来，总是在不断的争吵中……
为了各种细碎的小事……爸爸妈妈和爸爸妈妈……各种意见各种想插手干预……
我说话直，我只想说，这房子以后是我们住，我们俩商量好了其他人可不可以不要多嘴？
我知道也许这样是没有礼貌，也许这样说话是比较任性。
但是，可知？谁都发表意见，谁都觉得我是家长我最大，结果就是导致我和他之间需要不断的争吵去变更我们当初商量好的计划。
今天你说一点，明天他说一点，最可怕的是说的是同一件事不同的想法……
最近妈妈每天都在发脾气。每天都在抱怨都在对着我泻火。
昨天终于爆发了。
我不是假惺惺的人。我不会做那种，表面上一套，背地里又一套的事儿……
行就行，不行就不行。
说句不好听的，被压制了20年，第一次翻身当主人了，而且我追求的很明确很强烈，既然答应了按我的想法做，就别再冒出来奇奇怪怪的各种不是我要的效果的话。
省钱没有好下场。
钱，是赚出来的不是省出来的。
100块钱你再怎么省也不会超过100块。只会越来越少。
100块你花一部分拿一部分去赚钱，只会越来越多。
这就是悲哀的中国式教育思想。
省钱？
P！
没有人告诉过60后和70后到底应该怎么为人父母！
应该怎么教育小孩，不单单是把孩子养大，还要非常重视思想上的教育。
而，我们的爸妈，只会强压式的，我是家长我说的算的方法。20年了如此，过了20年他们还是依然想要如此。
我总是试图告诉爸妈一些新的观念和想法。
完全拒绝接受。听不进去。
这就是他们这代人。
他们省钱，买不贵的油烟机和锅，做饭一屋子油烟厨房每天必须擦洗才会保持干净。
殊不知，现在，5000的油烟机+上好的锅，可能一口锅就800~1000块。完全可以杜绝油烟的问题。没有油烟几乎。
特别现在还有各种无水或者无油的新式锅。都是没有油烟的。
不听，非要说中国菜一定会有油烟。每天对我的开放式厨房冷嘲热讽。每天就说我一定要加个门。说我以后一定会后悔。
第一，我做事，向来不说我后悔了。我不后悔。世界上没有后悔药，后悔顶个P用？
第二，我心思细密，我自己会去搜索会去查资料会去了解，到底事情事物是怎么样的，怎样是好的，怎样是我需要的。不要拿几十年前的东西与今日之物相提并论。
第三，省钱省下来一部分钱，可是却给自己增加了无尽的麻烦。何必如此？钱，再挣就有。为何要花钱还让自己受苦受累？
我从来都觉得我的妈妈非常好看，人非常好，做饭也好吃，对人都很好。
相比爸爸，我更喜欢粘着妈妈。因为妈妈好说话。
爸爸是一个男人，从来没有为身为女儿的我想过一个女孩子想要的是什么。这也是他们这代人当父母的通病。
我不是说我长大了就不需要爸爸妈妈管。我不是那种人。
但是，有些事情，越多人插手，事情只会变得更加糟糕。
像瑞金工厂的事情，他们经历了那么久却还是没有吸取教训……
定好1个人为主轴，其他人就都不要再说话了……
不可能每个人的想法都满足。说实话，也不需要满足。
主轴就是事件的主角，定好了，就听他的就好了。何必徒增烦恼？
可是，一样，听不进去。拿父母身份压我……
大吵一架……
我跑到楼下，冷的发抖，气的发抖，哭的脑子里面在嗡的响，嗓子都喊哑了……
疲惫。
熊 的生活小角落
关于我的生活……关于我……关于我们~
我是熊
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